میگن اوباما شماره روحانی رو تو گوشیش  " Hasan Key Maker "  سیو کرده! 
::
دیدی گفتم محل نذاری خودش زنگ میزنه؟
(ظریف به روحانی)
::
خبر دارم که اول روحانی زنگ زده بهش. اما اوباما گفته تو قطع کن من بگیرم؛ شما تحریمین خرجت زیاد میشه!
::
این همه وقت؟ چرا الان زنگ زدی؟
- آخه من از طرح طلایی مکالمه شبانه استفاده می کنم. این جوری هزینه مکالمه هام نصف میشه. (مکالمه روحانی با اوباما)
::
اوباما: بابت ترافیک سنگین در نیویورک عذرخواهی می کنم.
روحانی: ترافیک تهران رو ندیدی…
::
اول تو…
- نه٬ اول تو…
-اول تو قطع کن…
- نه اول تو…
(بخش پایانی گفت وگوی تلفنی اوباما و روحانی)
::
ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ: ﺭﺳﯿﺪﯼ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﻋﺰﯾﺰﻡ؟ ﻧﮕﺮﺍﻧﺘﻢ!
 ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ : ﺁﺭﻩ ﻋﺰﯾﺮﻡ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ، ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ!.. ﺑﺨﻮﺍﺏ ﺩﯾﮕﻪ!
 ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﺍﻭﮐﯽ ﭘﺲ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ، ﺑﺎﯼ!
 ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ : ﻧﻪ ﺍﻭﻝ ﺗﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ، ﺍﻭﻝ ﺗﻮ
 ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﻧﻪ ﺍﻭﻝ ﺗﻮ ، ﺍﻭﻝ ﺗﻮ ... 
::
یه قانون تنبلی هست که میگه : اگه یه چیزی افتاد پشت تختت، برای همیشه اونجا میمونه!
::
همه شب فکرم این است و همه شب سخنم! گر روم دیر به منزل، چه بگویم به زنم!
::
یه سوال دارم هنوز هم نمیدونم هر روز که میگذره از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه!؟ میشه راهنماییم کنی!؟
::
در جواب به کسانی که وقتی دستتو می کنی تو دماغت میگن : “داری شماره ی فلانی رو می گیری؟” باید سریع دستتو دربیاری و بگی “بیا با تو کار داره”!
::
یه سوال دارم. چرا وقتی شلوار سفید میپوشی، خاکی که میشه رنگش سیاهه!؟ ولی وقتی شلوار مشکی میپوشی، خاکی که میشه رنگش سفیده!؟
::
دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم؛ ۱- همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگید. ۲- بلافاصله پس از گفتن فرار کنین!
::
آیا از بستن بند کفشتون خسته شدید؟ نگران نباشید. کافیه بند کفشتون رو با هدفونتون عوض کنید. وقتی حواستون به هدفون نیست خودش گره میخوره!
::
شوهر چیست!؟ شخصی است که آشغالارو می ذاره دم در و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده!
::
پسر : کجا میری؟ دختر : میرم خودکشی کنم. پسر : پس چرا اینقد آرایش کردی؟ دختر : آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه!
::
دیگه به من زنگ نزن، حالا شناختمت، من نمیتونم دیگه با تو باشم، ازت بدم میاد، بی لیاقت، خداحافظ. “این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت” میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم!
::
اگه قرار باشه بین عشقت و ۱ میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی، اولین چیزی که با اون پول می خری چیه!؟
::
سلام خوبی؟ همین الان یه حس بدی بهم دست داد، ولی من بهش دست ندادم. اینقدر ضایع شد!
::
قدیما چطور میرفتن سرِ چشمه آب میاوردن ؟
ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره !
::
دو نفرو سخت میشه پیدا کرد , یکی کسی که درکت کنه و دومی کسی که بدونه کجای کمرت میخاره.
::
ﻣﺎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪﺍﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﻟﻨﮓ ﻇﻬﺮ ﺧﻮﺍﺑﯿﻢ
ﻣﺸﮑﻞ ﺍﺯ ﺑﯿﮑﺎﺭﯼ
ﻭ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺑﯿﻤﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ…
ﻣﺎ ﺫﺍﺗﻦ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ..ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﻭﻗﺖ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ
ﺗﻨﻈﯿﻤﻪ
ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ ﻃﺒﯿﻌﺘﻤﻮﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ
::
من حاضرم آمونیاک خالص تنفس کنم ولی….
بوی ماه مهر به مشامم نرسه . . .
::
دیشب مهمون داشتیم به یکی تعارف کردیم گفتیم شما حق پدری به گردن ما دارید
عاقا کلید کرده بود میگفت هوا خنک شده اجازه بدید کولرو خاموش کنم!
::
- غمگین تر از این هم هست که کسی رو که دوست داری نبوسی ؟
+ اهوم ،کسی رو که دوست نداری ببوسی !
::
تا ده سالگی هر شلواری که بپوشی سر زانوهاش سوراخ میشه؛
از ده سالگی تا آخر عمر هم همین پروسه روی خشتکت اجرا میشه
::
آدما سه دسته‌ان:
۱٫ اونایی که می‌پرسن حقوق‌ات چه‌قدره؟
۲٫ اونایی که می‌پرسن چرا ازدواج نکردی؟
۳٫ آدما
::
هروقت تو خونه با پیشوند “پسرم” صدام میکنن یا ماشین مونده تو کوچه که باید بیارمش تو یا یه چیز بالای
کابینت مونده که دست مامانم بهش نمیرسه، یا آشغالا رو باید بذارم دم در!
::
ﻣﻦ ﺷﯿﺮﺟﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺁﺏ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻋﺮﻭﺱ ﻭ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﻦ
ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻢ!
::
اینقد دوست دختر نداشتم که…
طرز استفادشو نمیدونم
اول باید تو اب جوش بجوشونی !؟ O.o
::
هیچوقت همسرتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید. چون اون بنده خدا به خاطر همین عیب ها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه!
::
به مامانم گفتم اگه زمان دوباره به عقب برگرده دوباره با بابا ازدواج میکنی؟ گفت: آره ولی دیگه تو رو به دنیا نمیارم!
::
عزیزم، خیلی وقته می خوام یه موضوعی رو بهت بگم، اما روم نمی شه…
من… من عاشقت شده ام. با من ازدواج می کنی؟ به نظرت این متن رو واسه اونی که دوستش دارم بفرستم خوبه؟ گفتم تو دختری، اخلاق دخترا رو بهتر می شناسی!
::
همیشه با کسی رفاقت کن و دوست باش که وقتی دعوات شد زورت بهش برسه و بتونی بزنیش!
::
مرا اینگونه باور کن : کمی خسته کمی تنها، کمی از یاد رفته ٬کمی مغرور، کمی بی کَس ٬ کمی گستاخ، کمی سر خوش، کمی … کمی باور کردنم سخته!!؟؟
::
یه مرغ دارم پنج کیلو، روزی ۲ تا تخم میذاره (معاوضه با زمین یا ویلا!)
::

من یه بار هشت صبح پاشدم که مثلا کامروا شم انقدر حوصله‌م سر رفت ساعت ده دوبار ه خوابیدم
::
لاک زدن دخترا :
دست چپ ؛ اثر استاد فرشچیان
دست راست ؛ سارا ۵ ساله از تهران
::
من هنوزم در عجبم که قارچ خور چطوری با سرش آجرو می شکوند ولی وقتی به لاک پشت می خورد می مرد
؟!؟
::
پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج
بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟
میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لدفن !!!!
حالا تا هفته پیش خاکشیرو با آفتابه سر میکشیدا
::
دختره تو پروفایلش نوشته دوست داشتم اگر قرار بود شی باشم، قلم می شدم. اگر قرار بود حیوان می شدم
عقاب می شدم. اگر قرار بود حس می شدم، محبت می شدم…
بش گفتم اگه قرار بود آدم میشدی چی میشدی؟؟؟
کلی بد و بیراه بم گفت
::
عصر حجر، عصر اطلاعات، عصر ارتباطات، عصر فن آوری، عصر دیجیتال.
همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه در عصر صورت گرفته و از صبح زود بیدار شدن آدمی به جایی
نمیرسه.
::
یکی از استرسام وقتی تاکسی سوار میشم اینه که نمیدونم وقت مناسب برای دادن کرایه کِیه؟تا میام کرایه بدم
همش یارو داره سبقت میگیره یا میپیچه.
::
تو این فیلم خارجیا که نشون میده مادر و پدره دعواشون میشه یه دفعه بچه میگه : مامان بابا بس کنید من
خستم … انقدر دعوا نکنید !!! بعد پدر و مادره شرمنده میشن و دیگه دعوا نمیکنن …
خواستم بگم اینا همش دروغه من اینکارو کردم اون وسط یه کتکی از هردوشون خوردم که تا یه هفته به دیوار
سلام میدادم !
::
اگه میشد دانشمندا یه وسیله اختراع میکردند که از خروپوف برق تولید کنه الان بابام یه نیروگاه هسته ای
محسوب می شد !
::
میخوام از چنتا درد دخترونه براتون بگم ..
دخترا آماده باشین گـــــــریه کنـــــید !!!فک کن تازه لاک زده باشی و حواست نباشه , دست کنی تو موهات !!!
از اون بدتر لاک زدی و دیرت شده و میخوای دکمه هاتو ببندی !!!
از اون فاجعه تر وقتی کامل آرایش کردی و میخوای لباس یقه اسکی بپوشی !!!
بعد مثلا از بیرون میای و آرایشتو پاک میکنی , همون موقع کار پیش میاد باز باید بری بیرون !
::
لقمان را گفتن ادب از که آموختی ؟
اونقد خودش رو زد، اونقد خودش رو زد که نگو….
گفت غلط بکنم دفعه ای دیگه به شما چیزی یاد بدم
::
روى سنگ قبرم بزرگ بنویسید «تا حالا کجا بودى؟»
::
یه جوری همه دارن تند تند عروسی میکنن که آدم هول میشه فکر میکنه اگه تا آخر تابستون عروسی نکنه مهلتش تموم میشه میسوزه
::
دختر خالم،زنگ زده میگه:پسر خاله چرا ADSLمن نیمیره تو اینترنت؟
بش میگم:کدوم چراغا روشنه؟؟؟؟ .
.
.
.
میگه:چراغ اتاقم و مهتابی آشپزخونه……
من : |
مودم : |
تاچ پدِ لپ تاپِ دختر خالم : |
::
بچه که بودم یه بار مامانم خواست منو تنبیه مدرن کنه
منو تو انباری زندونی کرد منم اون تو شروع کردم به آواز خواندن با صدای بلند
یهو دیدم در باز شد مامانم با لوله جاروبرقی اومد دوباره منو تنبیه سنتی کرد!
::
دیشــب یه نفــر اشتبـــاهــی زنــگ زد گفت سعید هنــوز نیــومده خونه !؟؟
گفتم نه !
گفت اومـــد زنــگ بزن خبــرم کن!!!
هنــــوز نیومده خونه !! نگرانشــم !!
سعید اگـــه ایـــن پســت رو میبیــنی برو خونتون !!!
::
من موندم این عکس دار بودن شناسنامه
بغیر از فراهم کردن موجبات خنده و شادی ملت و ایجاد تفریح سالم, دیگه به چه دردی میخوره؟! : |
::
به جمجمه ی بعضی ها شلیک کنی
تیر نیم ساعت دنبال مغزش میگرده
::
یــکـی دیــگــه از اون اصـطلاحــات چــرت ولی رایـــج :
” مــیــخــوای راســتــشــو بــگــم بــهــت ؟؟ ”
نــه والـــااا
مــرگ تــو اصـلـا راضــی نـیـسـتـم ایـنـقـدر مــرام بـــذاری هــمـون دروغـشــو بــگــو
واااااااااااااالا
::
هـــیــچ وقـــت نـــزاریـــد یه کـــامـــپـــیـــوتـــر بـــفهـــمـــه که عـــجـــلـــه داریــــد !!
ارورایی میده که بیل گـیـتس تـــو کـــفش می مـــونه : |
::
میگند اونا که میرقصند میرن جهنم به جز
.
.
.
.
بندریا چون وسط رقص همش میگن :توبه توبه توبه توبه توبه توبه توبه توبه توبه توبه توبه توبه
::
صبح که از خواب پاشدم پدر محترمم سریع عکسمو گرفته….
بعدش هر هر زده زیر خنده!!!!!!
میگم چی شد؟
میگه:الان شبیه یه اورانگوتانی شدی که حافظشو از دست داده!!
ینی شخصیتم پودر شد رفت!!! : |
::
ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻡ
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ ﺑﯿﺪﺍﺭﻡ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﯼ ؟
ﻣﻨﻢ ﻫﻮﻝ ﺷﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ …
هیچی دیگه
::
دیشب پلیس جلوماشینموگرفت ، رفتم جلو به پلیسه خیلی جدی گفتم میدونی من کیم؟ گفت کی هستی؟
گفتم : یـَــعنی واقعا نمیدونی ؟
رنگش زرد شد گفت : نه کی هـَــستی مـَگه ؟
گفتم من یه پرندم آرزودارم تو باغم باشی : | جریمم نکرد !!: |
اشـــــک توچشماش جمع شد گفتش خداشفات بده: |
::
یه آقایی برای اصلاح میره سلمونی و میگه:
” سخت ترین جای ریش من برای تراشیدن، گونه
هامه ” .
سلمونی میره یک توپ کوچیک چوبی میاره و میده
آقا بزاره تو لُپــش !
بعد از اصلاح آقا که میبینه ریششو خیلی تمیز و از ته
زده ،میگه :… دمت گرم داداش،خیلی حال دادی !
ولی اگه اشتباهی من الان توپو قورت داده بودم چی؟
سلمونی با لبخند میگه :
” اشکالی نداشت، میتونستی روز بعد مثل همه، واسم پسش بیاری ..! : |
::
من از بادمجون بدم میاد !
مادرم همیشه دو ردیف تو فریزر بادمجون داره که تا با من قهر می کنه انقدر غذای با بادمجون درست کنه تا من بگم غــــــــــلــــــــط اضافی کردم: |
بعد میگن هیتلر دیکتاتور بوده: |
::
یه جوری همه دارن تند تند عروسی میکنن
که آدم هول میشه فکر میکنه اگه تا آخر تابستون عروسی نکنه
مهلتش تموم میشه میسوزه
::
وﺳﺎﯾﻞ تیراندازی با کمان : ۴ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ
ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺍﺳﮑﯽ : ۳ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ
ﻭﺳﺎﯾﻞ ﮐﻮﻩ نوردی : ۲ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ
ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ : ۱ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ
ﺣﺪﺍﻗﻞ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺮﯾﺪ ﻫﺮ یک از ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻭﺭﺯﺷﯽ ۸۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ
ﻗﻠﯿﻮﻥ : ۵ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ
بعد میگن چرا قلیون میکشی !
::
حیف نون داشت گریه می کرد.
باباش پرسید چی شده؟
گفت: عاشق شدم!
باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟
گفت: هر کسی که شما صلاح بدونین
::
دختره عکس گذاشته از خودش
بعد پسره خیلی ریلکس و غیورانه اومده زیرش کامنت گذاشته:
.
.
.
دماغ خودته یا لنــز گذاشتی!
::
امروز خونه ی داییم اینا بودم،
تلفنشون زنگ زد.
پسرداییم که ۵سالشه جواب داد؛ بعدش زن داییمو صدا کرد گفت :
مامان … بیا گودزیلاس!
گفتم : سروش این چه حرفیه؟ گودزیلا یعنی چی؟
میگه : مامانم گفته عمه هات زنگ زدن بگو : گودزیــلا !
اگه خاله هات بودن بگو : نازیـــلا !
میگم : خب حالا کی بود ؟
میگه : مامانت بود دیـــــگه …!
::
رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین ؟
میگه کتابشو میخوای ؟
گفتم نه ! انگشتری , لباسی , کفشی اگه مونده میخوام !! : |
ملت داغونن بخدا
::
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺷﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻫﻮﯾﯽ ﺩﻭﯾﺪ ، ﺁﻫﻮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﺮ ﮔﻔﺖ : ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺭﺣﻤﯽ ، ﻫﻤﺶ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ، ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ !
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺷﯿﺮﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺨﺮﻩ . . .